Γράφοντας για ψυχοθερπαεία 3

 Αναπαράγουμε λεει τη σχέση των γονεών μας, Εμένα φινομενικά οι γονείς μου έχουν πάρα πολύ καλή σχέση. Οντως. Ο πατέρας μου δεν είναι μισογύνης, δεν είναι κταπιεστικός, δεν είναι ζηλιάρης, δεν είναι κομπλεξικός και δεν είναι μαλάκας γενικα. και όπως έχει πει κι η μάνα μου τον παντρευτηκε γιατί της έδωσε το τσαμπουκά που δεν της έδωσε ο πατέρας της. 

Η μάνα μου μεγάλωσε σε μία εντελώς προβληματική οικογένεια, όπου οι γονείς της δεν ταίριαζαν καθόλου και όλο τσακώνονταν. Η μάνα μου έγινε το " άόρατο " παιδί, δηλαδή εκείνο το παιδί που δεν δημιουργούσε προβλήματα, που τα έκανε όλα σωστά, σε αντίθεση με τα αδέρφια της. Μ αυτό τον τρόπο κατά τη Ρόμπιν Νοργουντ θεωρούσε ότι έσωζε τη κατάσταση στην οικογένεια της. Μετά ουσιαστικα πιστευω ότι παντρεύτηκε και για να γλυτώσει από όλο το τοξικό κλίμα : παππούδες, γονείς που τσακώνονται, ένα μωρό μέσα στο σπίτι, η θεία μου χωρισμένη, εκεί μέσα μία παρανοική ένταση. Ισως γι αυτό και η μάνα μου έγινε αγχώδης, και ψυχαναγκαστική. Είναι προβληματική με τις δουλειές της, θέλει να τα κάνει όλα στην ώρα τους, όλα στην ενέλεια.  Μοιάζω πολύ με τη μανά μου γαμώτο. Ειναι κι εκείνη γυναίκα που αγαπά πολύ. βασικά έχουμε ίδιο χαρακτήρα, απλώς εγώ είμαι αρκετά πιο φευγάτη, είμαι κάπως αναβλητική ( και αυτό μου προκαλεί απίστευτο άγχος ), είμαι βιαστική. Και θέλω να έχω τον έλεγχο. 

Η μάνα μου θέλει να έχει τον έλεγχο με τον πατέρα μου, προσπαθούσε πιστεύω να τον αλλάξει, να του διορθώσει κάποια ελατώμματα π.χ. την αφασία του. Και οντως τον έχωσε και τελικά ανέλαβε τις ευθύνες του, όχι πώς από μόνος του ήταν ανεύθυνο άτομο, απλώς ήταν πολύ διστακτικός. ακόμα είναι. Θυμάμαι όταν του ανακοίνωσα ότι θα ανοίξω το γραφείο, κατάπιε τη γλώσσα του. Δεν είπε βέβαια τίποτα, αλλά είχε βάσιμες υποψίες για το αν θα τα καταφέρω. Τελοσπάντων η μάνα μου δεν μάσησε. Με πίστεψε. Και τα κατάφερα και θα τα καταφέρω με όλες τις δυσκολίες και τα άγχη. 

Η σχέση τους νιώθω ότι ήταν ένα τεράστιο φόρτωμα από τη πλευρά της μάνας μου. Νομίζω ότι εκείνη έκανε τα πάντα για να κρατήσει τη σχέση. Βέβαια από την άλλη, δεν μασάει, γιατί είναι πολύ ζόρικη και δεν ξέρω αν θα καθόταν, αν συνέβαινε αυτό. Νομίζω όμως ότι μόνο εκείνη προσπαθούσε να κρατήσει τη σχέση. οχι ότι ο πατέρας μου τη κεράτωνε ή την έγραφε ή κάτι τέτοιο, αλλά νιώθω ότι δεν έκανε και κάτι το φοβερό. Παιδιά. Τηλεόραση. Χιούμορ. ΑΛλά γενικώς στην αφασία του. Με πιάνουν τα νεύρα μου ώρες ώρες μαζί του. Γιατί βλέπει την άλλη να σκοτώνεται, να έχει αφήσει τον εαυτό της, να μη προλαβαινει να κάνει  " α" κι εκείνος πετάει χαρταετό. Γυρνάει απ τη δουλειά και απλώς κάθεται στην τηλεοράση, παλιά πήγαινε και για ποδόσφαιρο και τελοσπάντων έκανε τα χόμπι του και η αλλή ξεσκιζόταν. Ρε πούστη μου, δεν μπορούσε να τη βοηθήσει ; Θα μου πεις, επειδή αυτή θέλει και μπορεί και αντέχει ψυχολογικά να δουλεύει από το πρωί μέχρι το βράδυ δε σημαίνει ότι και ο άλλος πρέπει να το κάνει και δε σημαίνει ότι και ο άλλος το αντέχει. Να π.χ. εγώ δεν το μπορώ. Θα μου πεις εκείνη γιατί να το μπορεί ; Δεν είναι άνθρωπος αυτή ; Κι αυτή καταπιέζεται. Και καταπιέζεται τόσα χρόνια. Πρέπει να ναι πολύ δυνατός άνθρωπος. Εγώ θα είχα αρρωστήσει. Δεν έχω καθόλου ψυχική ανθεκτικότητα, νομίζω. Δεν τη παλεύω με τη δουλειά. Βέβαια ακόμα είναι και αρχή και μάλλον όταν μυ μαζεύονται πολλά φρικάρω. Σε βάθος χρόνου δεν θα με πιάνει τίποτα απ΄όλα αυτά. Απλώς θα κάθομαι, θα δουλεύω και θα τελειώνει η ιστορία. Τελοσπάντων, εγώ αυτό καταλαβαίνω, ότι με λίγα λόγια είναι παρτάκιας. Μη μου τους κύκλους τάραττε . Ετσι είναι όλο το σόι. Τα ίδια έιναι και η αδερφή του. Μη ξεβολευτούν. Εμένα πολύ με εκνευρίζει αυτό. Βασικά και τη μάνα μου την εκνευρίζει, αλλά έχει συμβιβαστεί, γιατί ο πατέρας μου δεν είναι καταπιεστικός, δεν είναι ζηλιάρης, δεν είναι γυναίκάς, είναι τίμιιος, έχει μπέσα, έχει ανθρωπιά, ευαισθησίες, αγαπάει τα παιδιά του και γενικά έχει ένα σωρό καλά χαρακτηριστικά. Οπότε η μάνα μου τα σκεπάζει όλα τα σκατά του. Θα ήθελες να βρεις έναν άντρα σαν το πατέρα σου ; ΟΧΙ ! 

θα ήθελα έναν άντρα που να με διεκδικεί περισσότερο, να είναι περισσότερο εκδηλωτικός, να είναι δυνατότερος απο εμένα, να νιώθω ότι μπορώ να στηριχτώ πάνω μου, όχι βέβαια γιατί δεν μπορώ να στηριχτώ μόνη μου στον εαυτό μου, μία χαρά μπορώ, αλλά θα ήθελα να νιώθω ότι μπορώ να στηριχτώ πάνω σ αυτόν. Και δεν έχει να κάνει με τα χρήματα ή τις δουλειές. Για παράδειγμα τον κόλλητό μου τον εμπιστεύομαι, κι ας είναι πιο μικρό από μένα κι ας βγάζω πιο πολλά λεφτά από αυτόν προς το παρόν. Του έχω τυφλή εμπιστοσύνη. Εϊναι από τους άντρες που μπορείς να στηριχτείς πάνω του.  Εναν τέτοιον θα ήθελα, ακριβώς σα το φίλο μου. Πειράζει που μπορεί να είναι λίγο gay ? Ρε γαμώτο, γιατί οι striaght άντρες είναι τόσο διαφορετικοί από εμάς ; Δεν έχουν ενσυναίσθηση καμία, δεν εκδηλώνονται, δεν μιλάνε γαμώτο τους. Δεν ξέρω. Βέβαια δεν είναι και όλοι έτσι. Ασχετο που εγώ έχω γνωρίσει μόνο τέτοιους εσωστρεφείς τύπους. Η αλήθεια είναι ότι από τους αντρες που γνώρισα μέχρι σήμερα κανείς δεν ήταν αυτό που θέλω. Με το Γιάννη δεν είχαμε καμία σύνδεση πέρα από το σεξ τελικά, δεν πιστεύω ότι κατάλαβε κάτι από εμένα, ούτε εγώ κατάλαβα κάτι ουσιαστικό από αυτόν. Αυτό με στεναχώρησε πολύ. Να κοιμάμαι μ έναν ανθρωπο 4 περίπου χρόνια και να μην τον ξέρω και να μη με ξέρει. Εγώ είχα διάθεση, εκείνος πάλι όχι. Ισως να μην είχα τίποτα περισσότερο να μάθω γι αυτόν. ηταν πολύ επιφανειακός άνθρωπος. Εγώ στη σχέση αυτή ήμουν αλκοολική της αγάπης. ΤΟ παραδέχομαι. Ηταν παράλογο όλο το σενάριο. Πιστεύω ότι γι αυτό έφυγε. Δεν άντεχε αυτή μου την " πολύ αγάπη". Ενδεχομένως να ένιωθε και τύψεις που τον αγαπούσα τόσο κι αυτός δεν ανταποκρινόταν. Βέβαια δεν το πιστεύω αυτό. Ηταν τόσο πολύ στην κοσμάρα του, που απλά έφυγε επειδή γνώρισε μία άλλη, αυτή που μοιάζει με λεσβία. Χαρά στη γυναίκα που πήγε και βρήκε ; ! Τελοσπάντων, εγώ πιστεύω ότι κατα βάθος αυτός είναι μία καταπιεσμένη αδερφή. Και το σεξ ; Πώ ς εξηγείται το τόσο άψογο σεξ ; Μα με ήθελε ερωτικά. Δεν ξέρω. Μόνο ψυχολόγοςο θα έβγαζε άκρη μαζί του. Τελοσπάντων. Τι σοκ είχα φάει τότε όμως ; Να χωρισεις με έναν που είχες ερωτευτεί και να μάθεις ότι είχε πάει με φίλο σου ; Ρε συ είναι σοκαριστικό. 

Στις επόμενες σχέσεις μου, δεν αγάπησα πολύ, αλλά φέρθηκα σωστά, δηλαδή έδινα πάλι και συναίσθημα και πολύ φροντίδα. - Αυτό είναι το λάθος. Το βασικό σύμπτωμα των γυναικών που αγαπούν πολύ είναι ότι κάνουν τις δουλάρες στους άντρες και εγώ αυτό το κακό, το πάρα πολύ άσχημο σύμπτωμα, το έχω. Από την άλλη πολλές φορές το κάνω για να βοηθήσω.  Γενικώς μου αρέσει να παρέχω φροντίδα στον άλλον. Επειδή μάλλον το έχω μάθει από τη μάνα μου. Αυτό όμως γιατί να ειναι κακό ; Οι επόμενες σχέσεις μου ήταν η μία με κάποιον συνάδελφο εντελώς προβληματικό, ήμουν πολύ απογοητευμένη όταν χώρισα με το Γιάννη, και έψαχνα κάποιον να με αγαπήσει και να με προσέξει και να κάνει αυτό που δεν έκανε ο Γιάννης. Ε αυτός ο προβληματικός τύπος το έκανε. Ομως, εγώ βαρέθηκα. Δεν τον ήθελα, δεν μυυ άρεσε και είχε βιολογικό πρόβλημα στύσης. Επομένως, εμένα που είμαι υπερσεξουαλική, δεν μου έκανε. Μετά βρήκα έναν άλλο συνάδελφο πάλι εντελώς προβληματικό, αλλά με άλλη έννοια, εκείνος ήταν νωθρός, μαμάκιας, παραδόπιστος, ψεύτης, επιπόλαιος και φυσικά είχε και αυτός θέματα με τα σεξουαλικά του. ηταν ωραίος άντρας, δεν ξέρω γιατί είχε σεξουαλικά θέματα ; Μάλλον τον είχε ευνουχήσει η μάνα του. Μπορεί. Δεν ξέρω. Κι αυτός ψυχολόγο ήθελε πάντως. Μετά έμπλεξα με τον τελευταίο, τον πιο σοβαρό απ όλους, αυτός δεν είχε ούτε δυσλειτουργίες σεξουαλικές, ούτε ήταν μαλάκας, ούτε επιπόλαιος, ούτε γυναικάς, και ήταν και ωραίος άντρας. Είχε ομως κάτι άλλο, έντονα ψυχολογικά προβλήματα, που δεν είχε διαγνώσει και πυο αρνούταν να αποδεχτεί και να προσπαθήσει να τα λύσει. Ηξερε κάπου μέσα του ότι δεν πήγαινε καλά, αλλά δεν έκανε τίποτα και στη μεταξύ μας σ΄χεση εγώ ένιωθα να πέφτω και να πέφτω. Τελοσπάντων, τον άφησα, δεν μπορούσα να κάνω το σωτήρα, γιατί κόντευα να αρρωστήσω εγώ. ΤΟν άφησα νωρίς και είχα και τύψεις γι αυτό, αλλά τον άφησα και μάλιστα κάθε φορά που έχω τύψεις επανφέρω στον μυαλό μου κάποιες απίστευτα απαράδεκτες συμπεριφορές του, που αν είχε να κάνει με κανα κοριτσάκι ίσως και να τις αποδεχόταν και να στεναχωριόταν κιόλας. Εγώ όμως θυμώνω. Και δεν τις αποδέχομαι. 

Ενας κοινός παρανομαστής υπάρχει σε όλες τις σχέσεις : Ντάντευα, τους ντάντευα όλους. Κανείς δεν ήταν αυτό που θέλω. Δεν θέλω να νταντεύω. Εχω μάθει να σχετίζομαι όπως σχετίζεται η μάνα μου με τον πατέρα μου. ΤΟν νταντεύει. Και νευριάζω. Ολοι οι άντρες έτσι είναι ; Θέλουν ντάντεμα. Ρε γαμώτο, δε ξέρω. Ο αδερφός μου είναι έτσι ; Δεν έχω καταλάβει, μπορεί και να μην είναι, δεν τον κόβω να είναι. Μιλάω ντάντεμα σε όλα τα επίπεδα : Από το συναισθηματικό μέχρι τα πρακτικά πράγματα της καθημερινής ζωής. Δηλαδή δεν θα μπορούσα νά έχω έναν άνθρωπο και να τον ακολουθώ από πίσω. Δεν θέλω να αναλάβω αυτή τη ευθύνη. Θέλω  έναν άνθρωπο να μπορεί να αναλάβει την ευθύνη του εαυτού του, να μη του λύνω εγώ προσβλήματα, να με στηρίζει, και να τον στηρίζω εννοείται, να με βοηθάει και να τον βοηθάώ εννοείται, να είναι φροντιστικός όπως είμαι κι εγώ. Οχι να τα περιμένει όλα από εμένα για ν κρατήσει η σχέση. Η αλήθεια είναι ότι με τα χρόνια βελτιώνομαι. Δηλαδή επί γιάννη έκανα τα πάντα για να κρατήσω τη σχέση, αλλά στη μετέπειτα πορεία μου με τους άλλους άντρες δεν έκανα πάρα πολλά, όταν έβλεπα ότι δεν ανταποκρίνονται σ αυτό που ήθελα, απλώς έφευγα. 

Μάλλον είμαι σε καλό δρόμο, ε ; 

Δεν καταλαβαίνω γιατί είναι πρόβλημα όμως να αγαπάμε πολύ, αν μας αγαπάει κι ο άλλος πολύ. Βέβαια στο βιβλίο μιλάει για " προβληματικές περιπτώσεις" - γυναίκών κακοποιημένων ή γυναικών που είχαν παντρευτεί αλκοολικούς ή γενικά περιθωριακούς τύπους. Αλλά μέσα σε όλα αυτά υπάρχει μία δόση αλήθειας. 

Πάντως είναι η πρώτη περίοδος της ζωής μου που προσπαθώ να αφιερωθώ σε εμένα και που νιώθω ότι προσπαθώ να με αγαπήσω. Δουλεύω πολύ πάνω σ έμενα. Θέλω να χάσω τα κιλά μου, με πήγα  γυμναστήριο, προσέχω τι τρώω και δεν με πιάνει υστερία να φάω. Αρχίζω και ηρεμώ, Και καταλαβαίνω ότι δεν πεινάω. Δεν πείναγα ρε συ. Ετρωγα μόνο και μόνο από νευρικότητα. Αχ φοβάμαι ότι θα ανοίξουν τα κωλοδικαστήρια και θα γίνει της καριόλας πάλι και δεν θα προλαβαίνουμε να κλάσουμε. Τοξική ζωή. Πόσο το μισώ να πρέπει να δουλεύεις όλη μέρα και όλη νύχτα. Γαμώ το φελέκι τους. Αν ανοίξει πάλι η δουλειά και γίνει όπως πριν 2 χρόνια, νομίζω ότι θα τρελαθώ. Δεν θέλω καθόλου. Ούτε τα λεφτά θέλω. Δεν με νοιάζει. Καλά είμαι γαιδούρα μεγάλη. Αλλοι το κυνηγάνε κι εγώ το έχω μέσα στα χέρια μου και διαμρτύρομαι. Είμαι μεγάλη γαιδούρα.